Facebook, ferramenta de trabalho

Um amigo contou a história com a finalidade de escrevermos "no estilo MCP", mas é um cara abnegado: pediu para publicarmos e ficar anônimo. Por que será?

Em dezembro tive que contratar uma atendente temporária para a loja. Divulguei a vaga no Facebook, vieram algumas candidatas e, além das entrevistas, acabei adicionando os perfis das moças, pra ver se não ia pegar alguma degenerada ou mentirosa. Facebook é uma maravilha para essas coisas. Entre elas apareceu uma moreninha jambo gostosinha de tudo, 27 anos, rolou empatia e tal, mas não contratei por haver uma candidata mais experiente. Sim, sou profissional!

Até acompanhei umas postagens da moça no Facebook, mas a vida é corrida, acabei esquecendo. Acontece que ontem, quando eu estava indo para uma consulta, ela me mandou uma mensagem: "Vi que você está aqui perto”. Sim, o sinal locacional do Facebook é uma maravilha. Respondi, ela perguntou o que eu estava fazendo e me convidou pra ir na casa dela resolver um problema. Fui.

Abriu a porta de calcinha, entrei e passei a tarde lá. Perdi a consulta mas valeu a pena. Facebook é mesmo uma maravilha.

:: 26.01.2017 ::

Michele Pfifer pé vermelho

Foto - fonte: Internet/divulgação

Você não deve saber, ou talvez se lembre, mas no centro de Curitiba, na Rua Comendador Araújo, mais ou menos pelo número 150, onde hoje tem um restaurante "quilinho" bem bom, exatamente naquele ponto havia uma galeria, e no fundo da galeria, até duas décadas atrás, uma boate. Não chegava a ser inferninho, mas tinha um público bem boêmio.

Do alto dos nossos quase 20 anos costumávamos frequentar esses lugares atrás de alguma aventura de uma noite, o que raramente se concretizava. Naquele dia encontrei uma garota de 19 anos que destoava do ambiente. Era bonita demais e meio fora da casinha (minha incorrigível queda por loucas). Ela lembrava muito a Michele Pfifer, na época no auge da carreira. Aliás, não vamos ser modestos: era praticamente sósia da MP, talvez um pouco mais baixa.

O fato é que investi firme e nos atracamos na boate, daqueles amassos de quase chegar nos finalmentes. E dançamos. Na conversa, a despeito de toda desconfiança, porque a casa era frequentada também por moças que alugavam a periquita, deu pra perceber que a MP destoava do ambiente. Era de família, de Londrina, e estava a passeio em Curitiba. Deixei a moça na casa da tia, onde se hospedava e obviamente não poderia me receber.

Já armei com o Ygor (cujos pais estavam viajando) de, na tarde seguinte, ele liberar a casa para eu levar a moça. Comprei uma garrafa de Liebfraumilch (garrafa azul, vinho docinho, lembram?) e tudo correu que foi uma maravilha. Em menos de uma hora eu já estava em cima da moça, que não tinha o corpo da MP, mas até sorria igual. E foi justamente no momento que penetrei, a minha MP, na primeira estocada, que sobressaiu sua característica mais interessante: cada vez que eu penetrava fundo, os olhinhos azuis se encontravam. Ficava vesguinha de tudo. Eu até me desconcentrei do sexo testando. Socadas leves, normal, socadas fundas, ela "vesgueava".

Foi uma festinha bem divertida. Tanto que um mês depois, na noite mais fria daquele ano, descambei de ônibus para Londrina, fiquei na casa dos pais dela. A MP parananese preparou tudo para nosso reencontro. Mas isso dá outro miniconto.

:: 30.04.2015 ::

Distanciamento zen é o cacete

numa dessas redes sociais, o zé começou de papo com uma yogi. nas conversas ela sempre permanecia equilibrada, e distanciava-se quando o assunto era paixão e sexo. o foco dela era yoga, esoterismo e autoconhecimento.

mesmo insatisfeita com o marido ogro, andava ainda de matrimônio engatado. pois dois dias depois de começarem a conversa digital, aceitou sair com o zé. a moça mandou umas fotinhos, mas sempre se pode tomar um susto. então ele armou o esquema do shopping, em que dá para fugir em caso de “emergência”.

a moça apareceu meio desarrumadinha mas dava pro gasto. do shopping foram para um servcar, já que ela estava numa SUV monstruosa com espaço de sobra. segundo o zé, ficou linda na SUV.

no approach, ele manteve uma certa distância, para não parecer afoito. e dá-lhe escutar discurso sobre yoga, esoterismo, medicina alternativa, sobre como a carne é transitória blá-blá-blá-blá. já no banco de trás, foi interessante a forma como ela foi aproximando as pernas dos quadris do zé. tronco distante mas tocando o púbis até os sexos se friccionarem. mas não descolava da postura zen. aí o zé não se aguentou e falou que a roupa estava atrapalhando, ela concordou, tirou uma peça, aí ele escancarou e ficou peladão no banco de couro.

que yoga, o cacete! ela caiu de boca afoita como toda balzaquiana que se prese, quase engoliu o rapaz com bolas e tudo. no tesão, a yogi implorou para o zé libertar a kundalini (gozar, no português). e como ele não esperava muito mais devido ao discurso careta-esotérico, liberou o mais rápido que deu, antes que ela mudasse de ideia e resolvesse descambar para o tantra.

a parte engraçada é que só então ela resolveu que queria transar, mas era tarde, o zé já tinha consumido toda a energia do chakra. aliás, até tentou o serviço em meia bomba, mas deu preguiça.

mundo de contradições... isso de esoterismo é discurso. no calor das emoções somos todos uns putos.


:: 29.09.2014 ::

Conta a sua que eu conto a minha

Marcelle era menina bonita, universitária, morava com a família, mas alguma coisa nela incitava que no calor da transas com o Zé soltassem o verbo em obscenidades. Como de bobo ela nunca teve nada, foi puxando as fantasias para o lado do ménage à trois (ménage do tipo bom antes que alguém pense besteira).

E como ela só exigiu que a escolhida não poderia ser ex-namorada nem amiga dela, naquela sexta o Zé resolveu colocar a fantasia em prática. Marcelle chegou depois da aula na casa dele, horário de sempre, e foi pro banho, tempo certo da "surpresinha" entrar e sentar na beira da cama (sem avisar dá mais emoção).

Ele deixou a garrafa de vinho ali perto, pois seria preciso quebrar o gelo. Mas nem foi o caso. Marcelle saiu do banheiro de toalha, e foi assim mesmo que, sem dizer palavra, olhou de relance para a escolhida e foi embora. Sem a namorada, a escolhida não teria serventia, ao que o Zé morreu com os noventão e a despachou (sim, sempre um romântico).

Será que Marcelle percebeu fácil assim que debaixo daquele shortinho apertado havia um detalhe extra, que o Zé fez questão, quando da seleção, de medir e ver se não era maior que o dele?

:: 19.05.2014 ::

Tudo pode terminar bem

A luz matinal me acordou e tive a sensação de uma lâmina atravessada na cabeça. Como percebi o sol que entrava muito forte e alto, estremeci por achar que estivesse atrasado. Então lembrei da grande festa de ontem, que era sábado.

Virei para espreguiçar tranquilo e percebi que não estava sozinho. Sensação sempre desconfortável. Quem será? Por que será?

Abri os olhos com dificuldade e me virei tenso como quem não lembra como terminou a noite. A luz incidia sobre ela valorizando cada traço delicado do rosto. Ela abriu os olhos meio borrados e sorriu. Como alguém pode acordar linda desse jeito?

Segundo momento de desconforto nem um pouco amenizado pela dor e pressão na cabeça. Qual o nome dela? O que fizemos juntos noite a dentro? Mexi o corpo no lençol, percebi que estava nu. E ela? Me abraçou como quem estava ali não porque me queria, nem como quem queria alguma coisa de mim, abraçou simplesmente por estar feliz: “Bom dia, lindo!”

Cabelos longos e alinhados, pele macia, olhos brilhantes, calcinha pequena de algodão, os seios apontados roçando meu peito. Sensações agradáveis que me fizeram esquecer um pouco a ressaca. Admirei aquele momento como quem, perdido em dívidas, sorve um objeto do desejo inalcançável. Eu tinha dúvidas, e algumas dívidas, mas que deixaram de importar.

:: 08.01.2014 ::

Nunca aconteceu comigo (versão para o leitor comum)

O Zé conheceu a eleita na noite de sexta, barzão escuro, todo mundo excessivamente biritado. Acordou no apartamento dela, se despediu todo romântico na cama. Não lembrava bem como rolou, mas sabia que tinha rolado.

Trocaram mensagens no decorrer da manhã, combinaram de almoçar. Antes de sair tomou banho, se perfumou e me ligou para pagar um sapo: Não quis sair ontem, né, bunda mole. Fui no Birinights e conheci uma gata meio gótica. Fodemos a noite toda. Agora vou almoçar com ela. Vai ser uma feijuca romântica.

Eu estava enrolado mesmo. E nunca fui fã da fauna daquele boteco.

Quando o telefone tocou de novo antes de eu terminar minha sobremesa de sábado (sagrada), pensei que seria o Zé reforçando a esculhambada. Era ele sim: Cara do céu, passei na casa da menina. Quando abriu a porta achei que era alguém que morava com ela. Cheguei a perguntar por ela. Aliás, não tinha nada de menina, nem de gata. Eu devia estar ainda bem bêbado quando acordei. Imagina meu estado no boteco...  E como desconversar depois de umas cinquenta mensagens românticas e de combinar o almoço? Fiz o que você ensinou. Corri para o banheiro, forcei uma vomitada e disse que ia para o posto de saúde.

:: 08.01.2014 :: Isso de "versão" está melhor explicado aqui.

Nunca aconteceu comigo (versão para leitores experts em minicontos)

Este é o conto cafa prometido no Facebook. Vamos publicá-lo em duas versões para vocês darem seus pareceres. Esta primeira, mais radical, enxuta, voltada a leitores acostumados a minicontos. A segunda, convencional. Queremos a opinião de vocês sobre as diferenças e a viabilidade desta versão.

Ligação 1- Não quis sair ontem, né, bunda mole. Fui no Birinights e conheci uma gata meio gótica. Fodemos a noite toda. Fui embora de manhã. Agora vou almoçar com ela. Vai ser uma feijuca romântica.

Ligação 2 - Cara do céu, passei na casa da menina. Quando abriu a porta achei que era alguém que morava com ela. Cheguei a perguntar por ela. Aliás, não tinha nada de menina, nem de gata. Eu devia estar ainda bem bêbado quando acordei e me despedi. Imagina meu estado no boteco... E como desconversar depois de umas cinquenta mensagens românticas e de combinar o almoço? Fiz o que você ensinou. Corri para o banheiro, forcei uma vomitada e disse que ia para o posto de saúde.

:: 08.01.2014 ::

O politicamente correto e a brutalização das relações

Entre um copo e outro, o assunto era o perigo que os conquistadores correm, hoje em dia, de serem capturados naquilo que a justiça acha por bem configurar como "relação estável". Falou-se até num contrato que existe hoje, que certos casais desapegados celebram, garantindo que tudo ali é só namoro e desobrigando-se dos bens e ganhos do outro. Um tipo de separação universal de bens sem o "pode beijar a noiva".

"Onde está o romantismo?", retrucou o Zé. "Parem de racionalizar tanto, vocês são uns covardes!". Mas os cuidadosos continuaram a falar dos perigos de levar uma peguete repetidamente para casa.

O Zé defendeu seu ponto de vista romântico com aquele ideal de "one night stand" seguro:
1) O sujeito lá na balada, antes de "dar uns pega" na garota, pede a identidade, verifica se é maior e chama duas testemunhas, pois se o documento for falso, ele é que foi enganado.
2) Chegou em casa com a piriguete, nada de dar bebida para ela, para não correr o risco de ser acusado de estupro de vulnerável.
3) Falando em estupro, antes do vuco-vuco, fazer a moça assinar uma declaração de que praticará o coito de livre e espontânea vontade, leva num cartório, reconhece firma e, aí sim, podem festear.

"Vocês vão todos à merda!", descascou o Zé.

"Quebrar a regra da segunda saída é muito risco", argumentou o cuidadoso-mor. "Vejam o que aconteceu com as diaristas. Você só pode chamar em casa no máximo dois dias por semana. Passou disso tem que registrar em carteira."

"O negócio é pegar prostituta. No fim das contas sai mais barato e não tem encheção de saco", disse o terceiro.

Aí o Zé não se aguentou: "Você que pensa. Seguindo essa lógica, se você começar a sair demais com uma 'preferida', pode levar um processo de relação estável. E no caso da vara de família te liberar, ainda corre o risco de levar um trabalhista na testa por falta de registro em carteira."

Investida com arte

A vida é muito curta para deixar de fazer o que se gosta, ou fingir ser o que não é, somente pela imagem que achamos que vão fazer da gente. Foi o que a convenceu a sair comigo. Pois quem vê de fora pode recriminar uma mulher que sai comigo.

Por exigência dela fomos para um lugar discreto. Lá dentro, bem, conheço um pouco da arte da sedução, o que me garantiu o que eu realmente queria. A consciência dela pode ter até tentado repelir minhas investidas, mas não teve jeito: ela deu.

Depois do ato levantei e fui ao banheiro. Grandes olhos brilhantes me acompanharam até eu fechar a porta. Essa história de mulher querer carinho depois é porque não gozou. Logo pedi para ela me levar ao boteco. Esperei que ela se convidasse para me acompanhar, mas ela não ousou. Fiquei na companhia da cerveja e voltei para casa sozinho. Naquela noite eu não precisei sonhar.

:: 07.07.2003 ::

O Zé e a rainha do sertanejo universitário - parte 2

Tudo se encaminhou bem com a loirona bonita que abordou o Zé no sinaleiro por causa da moto do primo. Depois de alguns dias de negociação bem quente, já no quarto do motel, ele percebeu certos não-me-toques na moça, mas no calor do momento a coisa engrenou, e no meio do griteiro que ela promoveu (teatral ou não, pouco importa, pois reparar nisso é coisa de boiola) tirou a camisinha e "descarregou" na barriga dela, que imediatamente engatou ânsias de vômito.

Isso mesmo. A superloira com pinta de biscate não tinha estômago para uns jatinhos de esperma na barriga. Num reflexo o Zé catou a toalha e limpou rapidinho, pensando ainda bem que foi na barriga, imagina o estrago se levasse em conta toda baixaria que ela falava e mirasse na cara!

Naquele dia o Zé aprendeu na raça, e depois compartilhou com os amigos no boteco, que quando o assunto é a dança mais antiga da humanidade não é só homem que conta vantagem.

:: 29.03.2010 ::

O Zé e a rainha do sertanejo universitário - parte 1

O Zé emprestou a moto esportiva do primo e foi dar umas bandas no bairro. Até pode ter sido coincidência, mas nunca uma mulher o havia abordado na rua assim, na cara dura. Pois naquele dia uma loira linda emoldurada por um paliozinho preto pisou fundo até alcançar nosso amigo no sinaleiro. E deu um cartão de visitas pra ele.

Como de bobo o Zé não tem nada, quando telefonou (a ousada era gerente de alguma coisa num hotel de luxo) não entrou em detalhes sobre a propriedade da moto ou outras deficiências financeiras. E como a moça era comprometida, ele apertou a conversa pra um encontro direto, desses com final feliz pré-combinado.

Era uma loira bonita e carnuda, que chegou no encontro num vestido pelo menos três números menor que o figurino recomendado para moças de família. Se dizia rainha de um baile do sertanejo universitário, e pela insinuação, prometia uma trepada homérica, dessas que quando começa o treme-treme o peão se sente num terremoto 6.3 na escala richter.

(continua)

Confissão avessa

Vocês podem achar estranho ou até duvidar, mas teve uma época que resolvi sair por aí pelas ruas salvando pessoas. E o que me afastou dessa lida de super-herói é que inúmeras vezes os que estavam sendo salvos é que me afastavam. Sem querer eu causava ojeriza neles. Descobri que na essência o ser humano quer se salvar sozinho. Aqueles autônomos, que pensam, claro.

Larguei a capa e a máscara e fui cuidar da minha libido, que dói bem mais em mim que a dor do mundo.

:: 05.11.2012 ::

Então ela se apropriou de mim

Orgia, hoje és minha inimiga
Os sofrimentos me obrigam
A me afastar de você
Adeus, violão, amigo leal
Estes versos que eu fiz
Devem ser a rima final
(Angenor de Oliveira, o Cartola)

Era uma vez uma velha. A velha mania que eu tinha de esquecer de disfarçar nos momentos em que esconder a embriaguez é questão de sobrevivência. O dia estava claro quando saí do bar aos fundos da Praça do Homem Nu, para ser mais exato, quando me expulsaram de lá. Ficou evidente que tinha acabado meu dinheiro, e o Laércio, que fechava o turno da noite, aprendeu a me cobrar adiantado nessas horas. Torcia para que ele morresse atropelado e colocassem outro, inexperiente, no lugar.

Convenci o motorista do ônibus parado no ponto inicial que eu tinha sido assaltado. Entrei pela porta de trás. Não ia aguentar andar até em casa, o sol começava a atravessar a espessa neblina do amanhecer ensolarado do inverno curitibano. Deus, como faz falta óculos escuros nessas horas.

Desci no Terminal de Santa Felicidade, mas já na passagem vi a filial da “Igreja Global da Monarquia de Deus” que tem ao lado. Os malditos escolhem bem onde colocar os templos. Desci e fui direto à igreja. Estranhei o ambiente espartano e frio. Havia algumas pessoas por ali. Dirigi-me a um homem de terno que conversava com algumas mulheres perto do púlpito, imaginei serem fiéis. Interrompi a conversa: "Com quem eu faço um orçamento para tirar o diabo do meu corpo?"

As mulheres me olharam aterrorizadas, mas senti benevolência no engravatado. Seria o pastor? Seria mesmo ele um homem santo?

Digamos que eu não estava com o melhor dos semblantes, completava quase vinte e quatro horas bebendo, sem banho e quase sem comer. As mulheres se afastaram e ele se apresentou como pastor Jamir e explicou que era um cristão evangélico neopentecostal, que as pessoas não eram obrigadas a fazer contribuições, que faziam de boa vontade porque sempre recebiam de volta em graças. Explicou também que o dia do desencosto era nas quartas.

Perguntei se eles não precisavam de um músico para animar as missas. “Porque todo meu dinheiro foi roubado. Pelo diabo.” Não era exatamente uma mentira.

O pastor Jamir esclareceu que já havia obreiros suficientes naquele templo, mas que novos fiéis como eu seriam sempre bem-vindos. Segundo ele, bastava eu frequentar os cultos que as coisas iriam melhorar.

Fui para casa e pensei muito, até a ressaca passar. E chorei. Em casa só havia pão. O pão que o diabo amassou. Comi com azeite e chá. Dormi cerca de quinze horas. Acordei no dia seguinte, peguei meu violão Takamine e caminhei até a região do Cefet. Lá empenhei meu nobre companheiro de boemia pela metade do preço que valia. Peguei um táxi até o templo do pastor Jamir.

Entrei na igreja, estava com metade das cadeiras ocupadas — ou vazias, depende do ponto de vista. As pessoas cantavam em euforia, devia ser o ponto alto do culto. Os músicos eram da pior categoria. Música precisa de sentimento autêntico. Sentei isolado perto da porta e observei. Nada daquilo me compelia a participar.

Da mesma maneira, na mesma postura incrédula, assisti a diversos cultos, dias a fio. Para ser mais preciso, assisti a exatos 32 cultos. Sempre conduzidos pelo pastor Jamir.

No 33º, terminado o culto, permaneci em meu lugar até todos levantarem, falarem entre si e com o pastor, até todos irem embora, inclusive os músicos. O pastor percebeu minha presença. Aliás, percebia desde que comecei a frequentar a igreja. Ficamos no templo só ele e eu. Ele no altar, eu na cadeira afastada. Começamos a nos encarar. Alguém teria que ceder.

Acho que o homem se identificava tanto comigo que não aguentou e veio em minha direção: "Ainda quer tirar o diabo do corpo?"

"Quero, mas quero pagar pelo feito. Não preciso de ligação espiritual com esta fábrica de extorquir dinheiro de gente humilde. Quanto custa?"

"Me vejo muito em você, já fui assim, rebelde. Às vezes tenho dúvida se os demônios me abandonaram, se sou mesmo abençoado. Só que para fazer o que faço aqui, todo dia, eu tenho que fazer força para acreditar, senão enlouqueço. Ou me matam", falou com muita seriedade ao se dirigir à porta e trancar por dentro.

Será que ele percebeu por baixo da minha barba nossa impressionante semelhança física? Foi isso que quis dizer com "Me vejo muito em você"? O fato é que o pastor Jamir sentou ao meu lado e despejou confissões, do passado, do presente, do homossexualismo contido. Colocou a mão em minha perna e me olhou pela primeira vez sem complacência. Era um olhar pederasta.

Não foi o olhar que me impeliu ao gesto violento. Eu só pensei que não poderia haver sangue nem barulho que chamasse a atenção, e pensei no zoológico humano que tudo aquilo representava. Foi o golpe certeiro de uma besta canina direto no pescoço. Ele não esboçou reação, e antes que tentasse recobrar os sentidos estrangulei, com muita força, uma força que eu não sabia que tinha. Apertei até sentir a cartilagem estilhaçando entre meus dedos.

Passados meses, lembro daquilo que ouvi repetidamente na escola, na minha família, das minhas mulheres. Sempre disseram que destruo aquilo que não posso ter. Ora, essa impressão que tinham de mim tem a ver simplesmente com meu jeito de viver com autenticidade. Desta vez fiz o contrário. Acrescentei um elemento novo à minha existência: a vida dupla.

Continuo passando diariamente pelo Terminal de Santa Felicidade, mas agora num carro confortável. Vivo de cara limpa (estou falando da barba, do cabelo, das roupas) numa casa confortável. Só mantenho alugado o moquifo em que eu vivia antes por precaução. Tenho acima de tudo minha horda de seguidores, e com eles levo a um nível epifânico a hipocrisia. Minha igreja particular. Não preciso dos bares, tenho um muito bem abastecido na minha sala, onde me sacio diariamente, diletantemente. Não quero saber de conversa pseudofilosófica de fim de noite. Abri mão do desejo vicioso em prostitutas, já que posso selecionar a dedo as fiéis que levo para minha casa, e levo muitas, solteiras, viúvas, casadas, e com elas devo ter procriado de um jeito que nem imagino, pois bacantes crentes não se atrevem a intimidar um homem santo.

Quem diria que eu jamais abriria mão do meu romantismo destrutivo? Hoje sou um homem santo. Eu só fiz abandonar minha identidade.

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Não, não se trata de um MCP, mas de um conto dos grandes que inscrevemos de última hora, neste 2012, no V Concurso Servir com Arte. Recebemos nesta data a seguinte mensagem: "A Secretaria de Administração e da Previdência através da Escola de Governo e da Comissão Organizadora do V Concurso Servir com Arte 2012 tem a satisfação de lhe comunicar sua premiação na categoria Conto com Menção Honrosa ENTÃO ELA SE APROPRIOU DE MIM. O evento de premiação será realizado dia 29 de Novembro às 19:00h na Biblioteca Pública. Parabéns!" Será que polemizamos demais pra levar o ouro?

Me puxa pela tripinha

Era dessas pessoas que verbalizam o que passa pela cabeça, seja o que for, com naturalidade e simplicidade. Não vou copiar aqui os erros de grafia porque aprendi na faculdade com o professor Tezza que isso é opressão social. O importante é o interlocutor entender. Passou o recado, fechou o processo.

O processo que eu queria fechar era sexual. A "tripinha" não. Ela se referia à lingueta do bate-papo de uma rede social. Eu me empenhava para colocá-la numa armadilha que envolve ingredientes de excitação e curiosidade. Dizem que infalível — menos com mulheres que buscam homens com carrões e/ou terninhos.

Em tom confessional tentei extrair um fiapo da libido dela. Funcionou. Contou que tempos atrás ficou de conversa com um cara. Na primeira vez que saíram ela fez sexo oral nele, rolou no carro mesmo. Nem foi em servcar (como se diz em Curitiba), mas numa rua escura e sem movimento. Ela sabia que ele estava com pressa porque tinha que se encontrar com a noiva. Pensei que alguma conservadora a recriminaria (o piegas "não faço com os outros o que não gostaria que fizessem comigo"). Isso nem passou na cabeça dela. "Sabe por que eu fiz? Eu queria mesmo era ser chupada. Mas, ali, no carro, não dava. Ou até daria, mas era complicado de se ajeitar e não tínhamos tempo. Eu não dava nem chupava fazia uns três meses. Vi que ele estava excitado. Ele queria se aproveitar de mim e eu dele, não somos mais crianças. Não ia desperdiçar uma ereção que era pra mim. Dei o gostinho pra ele e fiquei com o gostinho dele."

Depois confessou que nunca foi a um motel sozinha. A bares sim. Falei que essa fantasia do motel eu não teria condições de realizar. Ela achou engraçado e aceitou como se fosse um convite. Percebi que por baixo da simplicidade rústica havia uma mente arguta e cínica. Puxei pela tripinha.

:: 09.08.2012 ::

Tem castigo que sai pela culatra

Faltava um pouco de produção e sobravam uns quilinhos, mas tinha uma boca linda e era bastante sensual. Devido aos diversos complicadores de mulher casada, ela acabou dando um cano feio no Zé logo no primeiro encontro. Ele ficou puto e disse que quando se encontrassem iria rolar castigo. Ela assumiu uma posição bastante submissa, o que agradou o rapaz.

Quando deu certo o encontro, ela pegou o Zé de carro e foram a um serv-car. Sem qualquer preliminar nosso amigo botou para fora e mandou fazer o serviço. Ela obedeceu. No embalo, o Zé subiu-lhe a saia mas encontrou uma calcinha grande meio broxante, que ao ser afastada, em compensação, revelou que era 100% depilada, coisa que ele não tinha visto ao vivo até então — fora as amiguinhas nas brincadeiras de médico lá na infância, mas é outra perspectiva.

O Zé já estava se animando em acariciar a moça, mas lembrou que tinha um castigo a aplicar. Colocou-a de quatro sobre os bancos reclinados, ficou por trás dela meio desajeitado sob o teto do carro e encaixou com força, sem preliminares e sem piedade, no buraquinho de trás. Ela gritou, mas suportou. Era o castigo prometido. Então deu continuidade, e percebendo que ela estava com dor, o Zé ficou com pena e falou em parar. Ela implorou para continuar.

:: 21.01.2009 ::

Malabarismo germinal

Tudo remete ao dia em que os pais do Zé o levaram a um parque mambembe. Ele tinha quatro anos e se encantou com o carrossel de cavalos, carrinhos conversíveis e motocas. O Zezinho escolheu a motoca, mas depois que o brinquedo rodou uns segundos, pulou para o conversível vermelho. Ao sair do carrinho pra voltar para a moto, o operador parou o brinquedo e deu uma mijada. Questões de segurança.

Pode parecer justificativa, mas sempre aconteceu assim com ele. Por exemplo, se andava desempregado, invariavelmente apareciam duas propostas tentadoras. Com o assunto trabalho é difícil conciliar, mas quando se trata de namoro...

Acontece que no baile em que o Zé conheceu a ex-mulher, acabou tendo com uma deusa, estudante de economia. Era dessas mulheres altas que param um salão quando entram. Obviamente ficou dividido e começou a namorar as duas.

A deusa morava com os pais em Piraquara, uns trinta quilômetros da casa do Zé. A que virou esposa, por sua vez, morava sozinha e perto.

A deusa tinha personalidade forte e era meio despirocada, mania de beijar na boca em restaurante vegetariano e de colocar o pernão em cima de mesa de barzinho. E, pior, começou a fazer surpresa (motivo absolutamente passional) de manhãzinha na casa do Zé antes das aulas. Evidente que a que morava sozinha dormia com ele de vez em quando. Complicou tudo. E tinham as intermináveis viagens a Piraquara, e o perigo de dirigir sonolento noite alta na volta.

Voltando ao carrossel, na cabeça do guri o episódio ficou mal resolvido: "Qual o problema se estavam desocupados?" Mas não teve jeito, o Zé teve que escolher, e o resto da história você conhece. Só não sabe que a tal deusa hoje é doutora em economia em alguma federal do norte do País.

::28.02.2012 ::

Sorte azarada de drogado

Por questões profissionais e afetivas resolvi parar com tudo. Aliás, maneirar bastante na bebida e cortar a zero os "acompanhamentos". Pelo menos dar um tempo.

Semana passada de férias na Ilha do Mel, pousadinha ajeitada, lá fora a maior chuva. Eu estava no quarto sossegado, vendo o tempo passar, ar condicionado bombando... bateu saudade dos acompanhamentos.

Observava o quarto minuciosamente e vi um quadro torto. Fui colocar no lugar e adivinha o que despencou quase em cima de mim? Um invólucro com duas notas de 50 e dez figurinhas, acondicionadas uma a uma em papel alumínio. Parece que deus às vezes me testa.

Primeiro vieram duas dúvidas: será que a coisa é de qualidade? tem prazo de validade? Depois pensei no cara que perdeu, até hoje procurando ou tentando lembrar onde escondeu a coisa. Deve ser coisa boa mesmo.

:: 01.02.2012 ::

Quando a lei de trânsito atrapalha

A namoradinha do Zé pediu de natal um curso de autoescola pra tirar carteira de motorista. Convenhamos que é um presente caro. Pra piorar, o pedido lembrou o Zé da maldita lei que agora obriga os aspirantes a motorista a intermináveis aulas práticas de autoescola, e como ela complicou a vida dele.

Antes era moleza. Bastava convidar uma moça bonita para ensinar a dirigir. O Zé descolava um fusquinha e colocava a gata no banco do lado. A aprendiz começava treinando a trocar de marcha enquanto ele estava no volante, ia subindo a mão pela perna, abriam-se alguns botões e quando percebia já estava esparramada no banco inclinado.

Só de raiva, o Zé deu pra namorada um perfume paraguaio.

:: 16.11.2011 :: baseado (ops) numa ideia do Victor Hugo

São João da Cristina

Passe alguns dias em São João da Cristina e mude o sentido da palavra férias. Lá tem mais esterco que fruta, mais pinga que água, a pesca é em rio lamacento e as mulheres são peludas. O tio do Zé reservou pra gente o cômodo da casa onde criava codornas. Tirou de lá as gaiolas acho mais que pra evitar que a gente tumultuasse a criação.

Depois de muito ovinho e pinga, acabamos na zona. Na verdade, o único bar da cidade, frequentado até pelas paisanas. Era difícil diferenciar umas das outras, todas maquiadas em excesso. Pegamos a noite da pizza.
- Tem pizza de que sabor?
- De milho, de ervilha e a tropical.
- Do que é essa tropical?
- De milho e ervilha.
- Vê aí uma tropical e mais cerveja.

O violeiro e o sanfoneiro e começaram a tocar na raça, sem microfone. O povo se amontoou pra dançar no chão de terra batida. O barulho dos pés arrastando quase cobria a cantoria. O Zé foi até a mesa das bonitinhas — éramos de fora, estavam todas simpáticas com a gente — e perguntou se estavam comendo pizza de milho porque eram galinhas. Fizeram que não entenderam e toparam dançar. Rapidinho o Zé foi com a Cristina (não a do São João) lá pro fundo onde tinham uns quartinhos só com cortina na porta. Logo depois saiu correndo, eu acompanhei pra não aguentar bronca sozinho. Depois ele explicou:
- A luz tosca do bar disfarçou o que a poeira e o suor fazem nos pezinhos com sandália. Fica aquela gosminha preta entre os dedos. Na luz do quarto, quando vi aquilo, me deu ânsia de vômito. Daí não deu pra transar, muito menos pagar, né?

:: 02.04.2008 :: da série Contos preferidos das antigas que publicamos de novo porque passaram despercebidos devido à baixa audiência da época

Conselho se fosse bom a gente ouvia

O Armando estudava medicina e dividia a república com o Zé. Compartilhavam panelas, confissões e algumas dívidas. Eram tempos difíceis e já no terceiro ano de faculdade começou a fazer plantão na maternidade Nossa Senhora das Graças, por necessidade, pois o dinheiro ajudava nas despesas.

No hospital tinha uma enfermeira que era freira. Italianinha viçosa de olhos azuis, pele bem branca e cabelos pretos. Na falta do que fazer nos plantões que viravam noite, de tanto papear ela e o Armando ficaram próximos. Pois o Zé se engraçou com a freira numas visitas que fazia ao amigo, que começaram a ficar insistentes.

O Armando falou pro Zé tomar cuidado que ele não sabia com o que estava se metendo, que existe profissional na cidade para esses alívios. O Zé se indignou, acusou-o de preconceito religioso. Além do mais, a pureza e inocência da freirinha lhe exerciam uma atração imensa, e fazia meses que estava a perigo.

Numa tardinha a tentação foi mais forte e o Zé encontrou "por acaso" a freirinha na saída da maternidade. Convidou-a para um café e, para sua surpresa, aconteceu naquela noite mesmo. Aproveitaram que o careta do Armando estava de plantão. Como foi inesperado, o Zé estava sem camisinha e fez na base do coitus interruptus.

Dias depois o Armando surpreendeu o amigo com uma caixinha de antibiótico: a freira lhe passou gonorréia. Achou uma pena que o Zé não tivesse se previnido. Com mais encontros teria experimentado o tapete voador, técnica de fornicação que a freirinha importou de uma missão humanitária no oriente, notória entre os estudantes de medicina.

:: 26.09.2011 ::