Na chegada de uma viagem de moto

Se quer saber por onde andei, pergunte ao pó.

:: 12.03.2008 ::

cerveja gelada • mulher pelada • moto na estrada

Quem foi a algum encontro de motos deve ter escutado esse bordão. É tudo que um motociclista mais gosta. Se você viajou de moto deve ter sentido isso na carne. A possibilidade desses ingredientes mágicos se misturarem em um dia de céu limpo deixam o cara em euforia. Eu saía de um encontro nesse estado, me sentindo completo. Encontrei minha moto, montei, o guardador se aproximou para pegar o trocado (dei sem remorso, eu estava feliz!), olhou bem para mim e para ela e disse: "Setecentos e cinqüenta, né? Olha, rodar por aí numa coisa dessas é que nem andar com um trinta-e-oito engatilhado na cabeça." Saí dali tranqüilinho, levando a bicha na ponta dos dedos, e fui dormir. Não sei se ele foi o chato que estragou minha noite ou um mensageiro do anjo da guarda.

:: 15.05.2003 ::

Folgada do c..., veio me tirar pra lerda

Hoje, contribuição da nossa amiga Fantalaranja. Editamos o mínimo possível, pra contextualizar quem é de fora. Segurem-se nas cadeiras porque tá de cair de tanto rir. A história é real. Todo mundo sabe que no Mini Contos Perversos só passa maluco. Com ela não podia ser diferente.

ATO I, CENA IA gente foi num aniversário de 15 anos, passeio completo e tudo... no mais, fora a cafonice da "querida", tudo OK!
Um amigo, que mora perto, pediu carona... OK! Era em Santa Felicidade [bairro tradicional italiano de Curitiba, aquele dos restaurantes] mesmo, quase no mesmo lugar que a festa, com exceção do nome da rua. LEVO!
Uma amiga pede pra eu deixá-la no caminho da minha casa... segundo ela, fica mais perto e não gastaria com táxi.. OK, NO PROBLEM!!
A "mais querida de todas as amissíssimaaaaasss amiiiiiiiiigas" já foi se escalando... Porra, sair de Santa Felicidade, passar pela MINHA CASA... andar mais uma cara pra levar a guria na Vila Fanny???? [bairro um tanto afastado de Curitiba] NO WAY!!!
Depois de deixar as pessoas que têm noção em casa, ou no meio do caminho pra que pegassem um táxi, ficamos eu e a "queridaaaa" no carro.
ATO I, CENA IIFoi então que soltei a pergunta clássica de quem não tá nem um pouco a fim de se incomodar com problema dos outros:
- E aí? Te deixo onde?
- Na minha casa pode ser...
(PUTA QUE PARIU!!!! PUTA QUE PARIU DE NOVO!! MIL VEZES!!)
- Ah, não... é que a tua casa é longe, né, "querida"? Tô sem grana e a gasolina tá acabando!
- Se tivesse trazido a bolsa, te pagava, mas é que não trouxe nada. Não dá nem pra pegar táxi, sabe? Mas chegando em casa, desço e te dou uma grana.

ATO II, CENA I- Por onde eu vou???
- É pela Brigadeiro Franco, fica mais fácil.
- Mas a Brigadeiro Franco não vai em direção a sua casa, vai em direção ao centro!
- Mas a Brigadeiro Franco não é a continuação da Lamenha Lins?
(PUTA QUE PARIU!!!! PUTA QUE PARIU DE NOVO!! MIL VEZES!!)
- ÃÃÃÃÃ??????

ATO II, CENA IIRoda, roda, roda... chegamos quase na favela do Parolin... volta, volta, volta...
- Sabe ir por esta rua, então?
- Não sei, acho melhor a gente voltar...
- Mas PORRA!! Não sabe ir pra sua casa?
- Dá prá ir pela República Argentina.
(NÃO-NÃO-NÃO!!! NÃO MESMO!!! QUE CARALHO! ME FAZ RODAR UM MONTE PRA DIZER PRA IR PELA REPÚBLICA ARGENTINA???? VAI TOMAR NO CUZÃO!!!!)[leitoras, entrem no Google Maps e vejam o tamanho da cagada]

ATO II, CENA III
INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE... [ensinamentos da yoga da Fantalaranja]
ATO II, CENA IVA "querida" com cara amarrada:
- Pode passar por dentro do posto de gasolina, minha casa é aquela ali!
Parecia mágica quando chegamos na PUTA QUE PARIU.
- Posso até entrar e pegar o dinheiro, mas é perigoso você ficar aqui fora esperando.
- Não tem controle do portão?
- Tá lá dentro.
ATO II, CENA V
PUTA QUE PARIU!!!! PUTA QUE PARIU DE NOVO!! MIL VEZES!!
INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE... EXPIRE... INSPIRE...
ATO II, CENA VIA guria com a cara amarrada:
- Amanhã transfiro o dinheiro!
Minha cara de nojo, vontade de tocar o carro por cima daquela carcaça de breguice. Dei a ré, voltei prá casa. Uma lady!
ATO III, CENA I - e-mail
Oi "querida"! Já que a gente ficou rodando um monte para chegar na sua casa, e gastei quase 1/4 do tanque, ou seja, 10 litros, 15 reais pagam, tá? [uau! Fantalaranja tem carro flex! que chique!] Mesmo porque, de táxi, você gastaria bem mais, né? Tenho conta no Banco do Brasil. Ag. 12XX-0 / C/C. 31XXX-4
beijo
ATO III, CENA II - e-mail
Tudo bem!
Hoje mesmo transfiro o dinheiro.
Bjus

ATO III, CENA III
Não sou amiga da lambisgóia. Passei horas escutando lamentação pelo ex, o tal Poneizinho! Não comi a guria pra ficar levando em casa! Nem queria. Nem o PAI quis levar a jacuzinha, porque é MUITO LONGE! A filhadamãeJoana (chega de palavrão) desceu brava do carro, DESCEU BRAVA, DESCEU BRAVA!!!! PUTA QUE PARIU!!! Ando sem grana, PORRA!!! Fiquei passeando com a mané no meio do favelão e ainda me desce BRAVA????
No banco ainda não pingou nem um centavo de real, nem de yene, nem de guarani, nem PORRA NENHUMA!!!
ATO IV, CENA FINAL
Vou comprar uma jog.

Éramos grandes cabaços II

O Zé, por volta dos 16 anos, pegava a Irene para uns amassos, em geral no cinema ou no parque. Era mocreinha mas dava pro gasto. Nunca teve coragem de apresentar aos amigos, dizia que era um "malho ocasional" (na época não existia a expressão "ficar"). O pior é que a moça era difícil, e o mais perto que chegaram de sexo foi uma punhetinha na casa dela numa tarde em que a mãe tinha saído. Acabado o serviço, ela disse que foi "sacanage" ele ter feito aquela "sujeira toda".

Dia de semana, a Irene ligou pro Zé comentando de uma prima recém separada que andava a perigo. Combinaram de se encontrar no cinema e, para surpresa dele, a prima era uma morena linda, vestida de calça branca modelo "espirrou estoura". O Zé chegou todo confiante, deu beijinho na boca nas duas, a Irene foi embora e ele entrou com a prima carente no cinema.

Sala quase vazia, filme começando, o Zé chegou perto para roubar um beijinho e ela enfiou a língua inteira na boca dele. Ela se atracou de um jeito de assustar, dando beijos e chupadas com muita vontade. Tinha um mau hálito estranho, mas o Zé nem ligou, e meteu as mãos nos peitos e no meio das pernas dela, que ao invés de reclamar incentivava. Deu um trabalhão pra baixar a calça justa da moça, mas valeu para tocar um pianinho, tudo muito bom, até que o filhadaputa da sala de projeção acendeu a luz do cinema.

Restaurados o escuro, a roupa e a vergonha, o Zé não conseguiu segurar e ímpeto da moça. Com a boca seca de um jeito que nem halls resolvia o bafo, ela subiu em cima dele determinada, procurando um zíper ou coisa parecida. O instinto de sobrevivência falou mais alto e o Zé arrastou a moça para fora. Se ela conseguisse o que queria, não se salvaria nem a carcaça do galinho.

:: 19.08.2003 ::

Quando a vida supera a ficção

Suposto PM aponta arma e interrompe espetáculo
por ARI SILVEIRA

GAZETA DO POVO - 23/03/2008 - Confusão entre artistas e feirantes marcou a última sessão da peça O Abajur Lilás, na manhã deste domingo (23), no Largo da Ordem. Parte do espetáculo – que participou da mostra Fringe do Festival de Curitiba – é encenada ao ar livre pela Cia. Independente de Teatro e os palavrões existentes no texto do dramatrurgo Plínio Marcos irritaram algumas pessoas presentes. Um dos feirantes, que se identificou como policial militar aposentado, teria chegado a sacar uma arma e ameaçado disparar tiros contra dois atores.

"Foi uma desagradável falta de conscientização, uma censura incrível ao nosso trabalho”, critica o ator Tiago de Barros Cardoso, que prestou queixa à Guarda Municipal e ao 1º Distrito Policial. “O espetáculo é alternativo, inclui palavras pesadas e solicitamos que fosse exibido à noite. Concordo que havia crianças presentes, mas infelizmente não posso deixar de fazer meu trabalho por causa da incompetência da organização para marcar horário.” Segundo o ator, o grupo pretende voltar a Curitiba para ficar com a peça em cartaz por dois meses.

Constrangimento - A feirante Vivien Camargo, que trabalha todos os domingos na feira do Largo da Ordem, afirma que os freqüentadores ficaram constrangidos com o linguajar da peça. “Os artistas começaram a gritar palavras de baixo calão e havia crianças no local”, diz. “Uma das atrizes vestia apenas calcinha e sutiã.” [comentário do blogueiro: hahahahahahahahahaha, e eu não estava lá para ver isso!!!!] - Vivien diz não ter visto o policial aposentado sacar a arma para intimidar os atores.O investigador Délcio Razera, do 1º Distrito, promete identificar nesta segunda-feira o PM aposentado. “Vamos coletar mais dados para lavrar o termo circunstanciado e encaminhar um pedido de informações à prefeitura”, afirma.

Éramos grandes cabaços

Quando a gente era molecão, estava sempre preparado para fazer sexo. Parecia que a qualquer momento surgiria uma mulher atraente e, do nada, a coisa descambaria pra sacanagem. O que nunca aconteceu (leia mais)

Doença terminal

Faço sexo, faço e me esfolo toda, mesmo assim não consigo querer outra coisa. Subindo pelas paredes, descendo à base de porrada, sinto um gosto muito amargo. Mas não é o que eu queria sentir. Eu era tão feliz quando desejava só meu homem, acreditava em amor eterno e agora sinto, insatisfeita, que isso é pouco.

Meu desejo e meu corpo, eles têm mais força que minha ética. Pedem por outro, por variedade, não mais aquele das carícias, que me ensinou tudo. Imploram por algo mais carnal, mais sujo, que dilacere esse impulso e, de quebra, minha conduta moral. Estou doente, que deus me ajude!

:: 28.10.2003 ::

Dicas para donas de casa

Não é novidade que depois da separação o cara tem que assumir seu lado amélia meio pesado. O nosso pende mais à cozinha, onde aprendemos a fazer algumas coisas. Numa coincidência da vida nossa amiga Fantalaranja nos mandou um e-mail com umas 140 dicas dessas que não encontramos mais nas revistas Cláudia e Nova. Só que não conseguimos deixar de comentar algumas. O resultado está aí embaixo:

003 Para que o fígado não endureça, tempere-o com um tomate maduro amassado.

ANTES OU DEPOIS DE TOMAR O PORRE?

005 Zíper emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr.

MELHOR RASGAR A ROUPA. IMAGINA SE NA HORA DE TRANSAR ALGUÉM VAI QUERER ESSE TRABALHÃO TODO!

006 As pilhas gastas e velhas ainda podem ser reaproveitadas por mais algum tempo. Basta fervê-las com água. A fervura funciona como carga nova.

ISSO, DEPOIS JOGUE A ÁGUA DIRETO EM ALGUM MANANCIAL

022 Para tirar as manchas amareladas da panela depois de uma fritura, ensaboe a parte amarelada e deixe esquentar. Depois, passe uma palha de aço enquanto a panela estiver quente.

DEPOIS PROCURE NO GOOGLE UM REMÉDIO CONTRA QUEIMADURA

038 Se a cozinha estiver com cheiro forte de fritura, encha um copo com vinagre e coloque-o sobre a geladeira ou armário.

A MESMA COISA PARA QUANDO O MARIDO ESTIVER COM BODUM

040 Retire a maionese que sobrou no fundo do vidro espremendo o suco de meio limão. A mistura dará um ótimo molho para saladas.

E QUANDO A MAIONESE JÁ ESTIVER VERDE? TAMBÉM FICA BOM?

041 Se você fritou peixe e sobrou muita gordura, passe por um filtro para reter as impurezas. Pingue algumas gotas de limão e deixe esquentar um pouco. O óleo não ficará com cheiro nem com gosto de peixe.

TANTO QUE PODE USAR COMO KY

073 Bifes mais dourados. Ponha uma pitada de açúcar no óleo de fritura. Os bifes ficarão dourados.

OU FRITE COM COCA LIGHT + MENTHOS. NEM PRECISA IR AO FOGO

087 Se quando comprar um sapato de couro e ele for muito duro, experimente passar azeite nele.

SE COLOCAR SAL E VINAGRE, VOCÊ FICARÁ COM UMA DELICIOSA SALADA DE CHULÉ

105 Para que os bifes de fígado fiquem macios, acrescente um pouquinho de leite ao temperar.

AGORA APRENDI QUE BIFE DE FÍGADO, ALÉM DE NOJENTO, SEMPRE FICA DURO, PQ ESSA É A 4ª DICA DIFERENTE PRA NÃO ENDURECER

107 Para amaciar o frango, coloque uma pitada de fermento em pó no tempero.

SERVE TAMBÉM PRA DOBRAR A QUANTIDADE... SABE DO QUE, NÉ?

111 E para manter a geladeira sempre cheirando bem, molhe um chumaço de algodão em baunilha e deixe-o dentro da geladeira. Troque sempre eu for necessário.

SERVE TAMBÉM PRA PERERECA

114 Para que os colarinhos de camisas fiquem sempre limpinhos, basta você seguir essa dica. Antes de lavá-los, passe xampu no local e deixe de molho por alguns minutos.

PRA TIRAR MARCA DE BATOM ESSAS MEGERAS NÃO DÃO DICA, NÉ?

120 Para o arroz ficar mais solto e saboroso: Pingue algumas gotas de limão deitadas no arroz, enquanto está sendo cozido.

NUNCA IMAGINEI UMA GOTA DEITADA.

133 As claras dos ovos muitas vezes são desperdiçadas quando precisamos só da gema. Para não jogá-las fora e conservá-las por mais tempo, coloque cada clara em um recipiente individual das fôrmas de gelo, depois cubra a fôrma de gelo com um plástico aderente. Assim as claras vão durar muito mais.

ISSO! E QUANDO QUISER SACANEAR O MARIDO, COLOQUE ESSE GELO NO WHISKY 18 ANOS DELE

A casa dos desesperados

Toda vez que os berros da criança soavam na madrugada eu acordava assustado tentando imaginar que tipo de desgraça acontecia na casa vizinha (leia +)

Caqui-amarra

Quer saber por que quase toda mulher considera isso que você pediu um sacrifício? Primeiro, a maioria dos homens gosta de receber, mas na hora de fazer é outra história. Claro, no começo é sempre gostoso, aí no embalo do prazer tudo fica excitante, e a mulher um dia até deixa o parceiro chegar no final. Mas depois fica aquele negócio horrível na boca, e só uma bala forte, um vinho ou uísque para tirar o gosto amargo. Quer saber como é? Vem aqui e me dá um beijo.

:: 02.05.2003 ::

A mulher que comia pasta de dente - parte 2

Nossa amiga Cláudia P. Motta achou triste o final do continho original. E arriscou uma continuação, todinha dela, que publicamos aqui sem retoques. Nada mais justo, certo? Para quem está chegando agora, recomendamos ler antes a primeira parte, de nossa autoria, publicado há uns três dias atrás.

No caminho de volta, deixou-se guiar pelas ruas, sem rumo. Perdeu-se e já sem medo da perdição, começou a observar as casas, os transeuntes, a paisagem. Havia saído dos limites da cidade, estava em seu entorno, disso ao menos tinha certeza. Era uma estrada longa, porém estreita, de curvas acentuadas. Passou por um extenso e demorado muro branco e logo depois deparou-se com uma casa branca de esquina e viu, atrás de um bananal que ficava no acostamento de chão-batido, uma placa com dizeres em chinês. E sem saber por que, parou o carro. Desceu, beirou a casa e deu de cara com um portão, através do qual podia ver criancinhas de olhos puxados brincando e passeando de bicicleta. Chamou-lhe a atenção um jardim atípico para os padrões da região, que ficava ao lado direito da casa, que era ladeada por uma vasta varanda, cuidadosamente adornada por plantas variadas. Um contraste intrigante para um pátio livre, cujo chão era desenhado em círculos, preenchidos por pedrinhas soltas, ora brancas, ora de um suave rosa pálido. A menininha menor, olhando para cima, estendeu-lhe a mão e, sorrindo, apontou para uma pequena construção branca, que ficava do lado direito do jardim. Na porta, os doces olhos espremidos miraram o chão, ao mesmo tempo em que os pequeninos pés lhe empurravam um par de chinelos. Chinelos chineses, disso também tinha certeza. Da casa grande, viu que caminhava em sua direção certamente o pai, usando túnica oriental, de linho branco. De olhos fixos naquele homem, deixou cair as seringas. Na outra mão, em punho suado e fechado, as agulhas.

A mulher que comia pasta de dente

Não do jeito você está pensando, da espuminha que fica na boca enquanto a gente escova os dentes. Ela comia pasta direto do tubo, sorvia a sensação intensa (leia +)

Frase para o dia das mulheres

Uma homenagem retroativa. Sábado não estávamos em condições de publicar. Desconhecemos a autoria, mas diz tudo:

Desejos da mulher moderna (para 8 de março)

Um deslumbrante vestido tomara-que-caia, uma calcinha tomara-que-tirem e um sutiã tomara-que-sustente. E considerando o volume de viados que tem neste país, um homem tomara-que-trepe.

Juventude perdida

Uma homenagem a toda loucura maravilhosa que foi o show de terça-feira::: Iron Maiden, na Pedreira Paulo Leminski, em Curitiba. E uma explicação ao comentário doidão no post de sexta, da Mensageira de Luz.

"Totalmente emaconhados" é de lascar. E antes que perguntem, nem imaginamos quem seja o rapaz circulado na foto.

Barba por fazer

Ai que essa luz azul me arde os olhos ofusca a piranha plantada do lado do balcão, bem aquela que parece mais gostosa. Não sei se ela olha pro meu lado, não me vem coragem sem pelo menos eu saber da cara de ganância ou de nojo que ela faz de mim.

Porque ver, ela me vê, todo mundo me percebe, tanto que detrás da luz vermelha que pisca a mulatinha me vê e vem pro meu lado descarada mal chega se abaixa e coloca a mão na minha perna, ternura obrigatória de quem sabe o peso de criar os filhos com o jeito que leva com as pernas, verdade dos jogadores de futebol e das putas. Pago a cuba dela, moça de carreira curta, mas me arrasto para onde consigo desviar da luz azul, quero a sem-vergonha mais gostosa, posso pagar pela melhor de todas mas ela não olha.

Então com dificuldade me aproximo e chamo o nome que a mulatinha me entregou em troca da cuba, qual foi o susto que levei quando virou para mim e percebi que ela estava com a barba ponteando no rosto. Mas sou teimoso e fui com ela mesmo, no escuro-breu e sem encostar naquele rosto piniquento.

:: 23.01.2008 ::

Astrônoma amadora

A moça viu estrelas. (leia mais)

Salvação da lavoura

Primeiro, colocaremos a notícia, e lá embaixo, nosso comentário.

Bom Dia Brasil, Globo, 27.02.2008
Conheça a telessaúde, que oferece atendimento médico à distância, pela internet
Consultas feitas com um médico que está a quilômetros de distância -- Com a internet, os serviços de saúde estão chegando agora a muitos cantos do Brasil. É uma novidade, chamada telessaúde.
No Ceará, o equipamento que permite consultas à distância já foi instalado em 12 locais. O sistema diminui filas de espera por atendimento com especialistas nos municípios que não dispõem destes profissionais de saúde.
Em Umirim (CE), por exemplo, quem faz um eletrocardiograma espera uma semana pelo laudo. Se for necessária a consulta com cardiologista, tem de aguardar uma vaga em Fortaleza, o que pode demorar meses.
“Ninguém pode aguardar com uma suspeita de estar enfartando para chegar ao especialista daí a 24 horas ou a 48 horas”, explica o coordenador de telessaúde do Ceará, Luiz Roberto de Oliveira.
Pelo computador, o cardiolista dá o diagnóstico na hora para os pacientes da cidade. (...)
A técnica de enfermagem, Camila Passos de Souza, diz que o sistema já salvou vidas. Um paciente que fez um simples exame de rotina foi operado às pressas depois do diagnóstico instantâneo. “O médico detectou que ele tinha que fazer duas pontes de safenas e botar um marca-passo o mais rapidamente possível. Se ele fosse esperar sentir algum sintoma talvez já não teria mais jeito”, diz a técnica (...)

Seus problemas acabaram, amigo. Logo chega o exame de próstata virtual. Médico(a) de um lado da webcam, paciente do outro, constrangimento mínimo possível e aquela orientação saudável "Assim, isso, mais pra dentro. Então, sentiu o que, meu filho?"

Vira as costas pra ver

Me arrastava para a cama, dava uns amassos e depois me virava as costas. Puro despeito. Por isso eu caio de boca imediatamente, cinco minutos e... plutf! nunca mais sai do meu lado. Não que eu seja bom de sexo. Esse é o tempo suficiente para algemar você na cama.

:: 26.03.2003 ::

Ela tocou o puteiro

Foi numa caminhada no parque que eu a vi passeando com o cachorrinho, fresquinha e faceira, florzinha desabrochando linda. E como foi toda sorrisos para mim (pura falta de experiência), puxei conversa e foi assim que a gente se conheceu (leia mais)